Приходит вовочка (взрослый)в школу что бы увидеть его прошлую учительницу
-Марья Ивановна вы меня помните???Помните сколька я вам раз срывал уроки?
-Канечно,Владимир Вольфович

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы:-)

Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

У мужика был кот. Толи старый котяра стал, то ли сметану стянул, но жена от мужика потребовала, чтоб он отнес кота далеко в лес. Мужик с котом ушел. День его нет, два нет, на третий день приходит кот, сразу за ним-грязный-прегрязный мужик.
Жена:
-Ну что, отнес кота в лес?
Мужик:
-Ага, отнес. И еслиб за ним не пошел заблудился бы на ...

Лорд осматривает замок Баскервилей.
Лорд:Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
Бэрримор:Не знаю, ещё ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Сэр: Бэримор, что у нас на завтрак?
Бэримор: Овсянка, сэр.
Сэр: А что у нас на обед?
Бэримор: Овсянка, сэр.
Сэр: Бэримор, а что у нас на ужин?
Бэримор: Котлеты, сэр.
Сэр: О Господи!
Бэримор: Из овсянки, сэр.
-----------------------------------
Попал Лёв в яму, а рядом с ямой растет дерево.
Вот на ветке прыгает Обезьяна.
Обезьяна: Ага, попался! наглый зверюга. а ты помнишь как ты меня рпо лесу гонял? помнишь, да?
Ну все капец тебе. Шубу на камин, зубы на сувениры, уши на трофеи.
И тут ветка ломается и Обезьяна падает в яму.
обезьяна: Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!!!

КАКОЙ ВСПОМНИЛА ТАКОЙ И НАПИСАЛА:

КОНКУРС В ДЕТСКОМ САДИКЕ:
ВЕДУЩИЙ - КТО СДЕЛАЕТ САМОЕ СМЕШНОЕ ЛИЦО, ТОМУ ДАМ ТРИ КОНФЕТКИ! СЧИТАЮ ДО ТРЁХ. РАЗ, ДВА, ТРИ! О, ДЕВОЧКА НА ТЕБЕ ТРИ КОНФЕТКИ!
ДЕВОЧКА - А Я И НЕ ДЕЛАЛА СМЕШНОЕ ЛИЦО.

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...




Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.
Те же действия с вашей стороны...
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby!

Новые прокладки с крылышками. Одела и полетела !!!!






В каждом 10-ом тампаксе-хлопушка!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.



Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё - да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - я всегда встаю...

Посетитель - официанту:
- Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Разговаривают двое "Новых русских":
- Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них.
- А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю!
- Всю?!
- Нет, океаны оставил себе.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Летят две блондинки в самолете.
-Ой смотри,у него крыло шатается,сейчас упадет!-говорит одна.
-Дура!Он ними машет!

Чебурашка и Гена летят в самолете.
-Гена я хочу.....какать!-говорит Ч.
-Подожди полчаса.-говорит Г.
через 15мин:
-гена я хочУ КАКАТЬ!
-Ну хорошо..
Короче сели на вынужденую посадку.
Идет Ч ищет где облегчится.Нашел-видит в земле дырка.Давай бегом тудда.А там под землей жыл древний народ.И вот где была дырка,и было солнце они ходили молится.Как раз пришла одна женщина молится,глаза закрыла,руки на свет протянула и:
-о Боже,дай мне дары божественые....
а там Ч с*ет.
Га*но упало на руки о она не видит.
-о Боже,спасибо тебе!Что мне дать взамен?-говорит она.
-Дай туалетную бумагу!-кричит сверху Чебурашка.

Вот это анекдот моего детства