Если скрестить ежыка и змею то получется 2 метра колючей проволки.

Ежык научился дышать п*пой, сел на лавочку и задохнулся

.Приходит молодой парень в аптеку: 
-Мне пожалуйста один презерватиф. 
Аптекарь: 
-Только один? 
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду. 
Немного подумав: 
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. 
Подумав ешё: 
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. 
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. 
Подруга: 
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? 
Парень: 
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.



Мужик заходит в общественный сортир 
садится на горшок 
и тут раздается голос из ниоткуда 
Голос:Привет.... 
Мужик:Привет...(недоумевая) 
Голос:Как дела ? 
Мужик:Нормально.... 
Голос:Что делаешь? 
Мужик:Сру...(удивляясь все больше и больше) 
Голос:Коль,я тебе попозже перезвоню,а то тут какой - то придурок на мои вопросы отвечает!



Вбегает Штирлиц в немецкий кабак и кричит:

-Порублю, суки!!!!!!

Суки скинулись по рублю, дали Штирлицу и он пошел дальше.

вовочка приходит домой и говорит маме
-мама, мама почему меня мальчики в школе голубым называют?
мама: *ну побей их*
-я не могу они все такие хорошенькие


*****
вовочка качается на папе а мама кричит ему из другой комнаты:
*сынок не качайся на папе, он не для того повесился*

больше ниче не вспомнила

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Ситуация такая.Стоит такси в него садиться мужик и говорит отвезите меня на ВДНХ.Таксист тронул с места,едут по дороге
Мужик говорит
-Слыш можно я тоже порулю
таксист:-нет
*мужик достаёт свой руль и синхронно с таксистом рулит им,справа едет иномарка с которой мужик в шоке наблюдает за таксистом и вторым водилой не понимая кто из них в реале водила.Вдруг мужик в такси резко поварачивает руль вправо,мужик в иномарке сразу от испуга тоже крутит руль и влетает в столб*
таксист:-ты чё твориш придурок?
-та ничё со мной вчера точ так же пошутили один руль остался


Муж пьяный после работы заходит в квартиру и даёт жене огромный букет цветов.Жена говорит
-Ну и что мне теперь ноги раздвигать?
-Зачем ноги?Что дома вазы нет?

Всё, что помню:
1.Король объявил,что тому,кто продержиться в туалете с комарами-тому отдаст пол-королевства.
Немец просидел 30 минут,русский-час,а чукча-сидит себе и сидит...
Король:Ну всё, выходи,ты выиграл.как ты смог так долго там проторчать?
Чукча:А я одного прихлопнул-остальные на похороны пошли...

2.(цитирую)
-Щенок, да я из тебя навоз сделаю!!!
-Непрактично!Из вас больше получиться и более качественный!

3.Колобок повесился...

4.Бежит заяц-падает в яму и видит пульт с 5 кнопками.Нажимает все по очереди:
его раздевают,моют,одевают,дают крутой байк и выбрасывают...
Бежит лиса-видит зайца и спрашивает:
Откуда у тебя такой прикид?
-Да я в яму упал, нажал 1 5 кнопки-ивот.
Залезает лиса в яму,нажимает 1 и 5 кнопки-ее раздевают и выбрасывают.

В минздав пришло письмо: "Когда у нашего дедушки случился приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. а дедушка так смеялся, что у него всё прошло. спасибо вам за неших докторов!"

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
Фотограф: Вам цветную фотографию?
Они: Нет достаточно чёрно-белой.

1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.
*****************************************
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."
*****************************
дин джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ???????????????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!
*************************************************
Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

АНЕКДОТЫ



Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!



Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!



Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.



Обьявление:
Придумаю имя вашему ребенку.
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

Пациент:
- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
Доктор:
- О, эт-т-то оч-ч-чень легк-к-ко л-л-лечится.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.

- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.

ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...



Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.



В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

На школьном собрании:
- Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

Приводит Марьиванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
- Дети, наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка, мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.
Вовочка:
- Марьиванна, а я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется...

Папа приходит с работы, а ему навстречу выбегает сын:
- Пап, а пап, а ты знаешь на сколько хватает зубной пасты "AquaFresh"?
- Нет, не знаю.
- На всю ванную, гостиную, кухню и половину балкона!

Сидит программист, весь в работе. Подходит к нему маленький сын и спрашивает:
- Папа, а почему солнышко всегда встает на востоке, а заходит на западе?
- Ты это точно знаешь, сынок?
- Точно знаю.
- Ты проверял?
- Да, проверял.
- И что - работает?
- Да, работает.
- Каждый день работает?
- Каждый день.
- Тогда, ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Начинающий папаша прогуливается с коляской, ребенок орет.
- Что это у вас ребенок плачет?
- Да я уж и не знаю - и купаю его, и развлекаю, и гуляю...
- А вы его кормили?
- Вот елки-палки! Ну что-нибудь да забудешь!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!



У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!



Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...



Техасец приезжает в маленький штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном
конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.



К мужчине на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...



В школе урок химии. Марьиванна:
-Маша, какой у тебя получился раствор?
-Красный.
-Молодец, пять. А у тебя, Петя?
-Синий.
-Хорошо, четыре. А у тебя, Вовочка?
-Черный.
-Вовочка, два! Класс, ложись!

как сделать сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать тестю.

Решил негр поехать в Россию. Друзья его отговаривают:
-Не езди. там про нас анекдоты рассказывают.
Но негр, взяв с собой обезьянку, все равно поехал. Приехал в Россию и сел в автобус. Рядом старушка сидит, она его спрашивает:
-Кто вы?
-Я тот, про кого у вас рассказывают анекдоты.
-А... Василь Иваныч! Как вы изменились! А Петька-то как изменился!

В армии перекличка:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Тридцать щенков!
-Да Зощенков я, Зощенков!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
-Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет, и говорит:
-Я полковник, а ты кто?
Осел посмотрел по сторонам.
-А я лошадь!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.

- Чем в России свадьба отличается от похорон?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

«Новый русский» заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Для настоящей женщины день, прожитый зря, - это выходной без скандала.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 узбека и 1 туркмен.

- Тебе что, медведь на ухо наступил?
- У меня абсолютный слух!
- Да при чем тут слух - ты на ухо посмотри!

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

- Хорошо родителям: у них любовь! А нам потом жить!

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
- Нет... конечно, нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А. С. Пушкину, просто он ни фига не понял.

Желаю удачи и здоровья.
В первую очередь удачи, потому что на «Титанике» все были здоровы...

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Бабушка пошла на пляж со своим любимым внуком. Малыш спокойно строит домики на песке, как вдруг на берег набегает огромная волна и уносит его в море. Естественно, старушка обезумела от горя. Не может представить, как ей сообщить ужасную новость дочери и зятю. Она взывает к Господу и умоляет о помощи. И вдруг на берег набегает другая волна - и малыш сидит на том же самом месте, где играл, без единой царапины. Бабушка смотрит на мальчика, поднимает глаза к небу и говорит: «Благодарю тебя, Господи! Но где его панама?»

Один человек заказал у портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, заказчик с раздражением сказал:
- Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.
На это портной ответил:
-А вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
- Кто из вас знает все молитвы?
- Я - отвечает кто-то.
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - говорит отец, - Это владелец пруда.

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
- Что правда, то правда, - признался он, - ваши кузнечики крупнее наших.

Идет человек по улице за девушкой.
- Девушка, какие у вас хорошие зубы!
она поворачивается:
- А откуда вы узнали, вы же шли позади меня?
- Плохими зубами такую фигурку не наешь!

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!



Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь...
Новый русский:
- Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя...

-Познакомить тебя с кучерявой девушой с обложки?
-Какого журнала?
-"Химия и жизнь".

Приходит больной к доктору и спрашивает:
- Доктор, доктор, что это у меня!!!
Доктор:
- ААААА, что это у вас???


Ползут три пьяных мужика по рельсам. Один говорит:
- Че то перила сильно высокие...
Другой:
-ага, и ступенек че то много...
А третий говорит:
- не волнуйтесь вон лифт едет!

- Доктор, дайте мне что-нибудь от жадности!
- Хорошо, я вам выпишу таблетки.
- Только побольше!

На перекрестке столкнулись
три автомобиля. 1-ый
автомобиль ГИБДД, 2-ой
автомобиль ФСБ, 3-ий
администрации Президента.
Все автомобили ехали с
включеными проблесковыми
маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого
транспортного средства
нарушил правила ДД и какой
из вариантов ответа был
запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации
Президента,
4 Правила нарушились сами

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.


Ученые в НАСА потратили несколько миллиардов долларов на изобретение ручки, которая писала бы в космосе.Наши сделали проще, взяли в космос простой карандаш.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!



Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"



-Как рассмешить блондинку в понедельник?
-Рассказать ей анекдот в пятницу!



Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.



Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

Както заблудился геолог в тундре и давай кричать:
-А-А-А-у-у-у люди отзовитесь!!!
А тут чукча выходит из-за дерева и говорит:
-Как заблудился так "люди" а вгороде "сковородки с ушами"!?



Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
-Чего тебе надобно, золотая рыбка?



приходит браток в автосалон
-У вас че тут самое крутое?
- нууу у нас есть ford focus
-а в чем здесь фокус?
-ну залезайте!
едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
-все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!


Моются Василий Иванович, Петька и Анка в бане. Вдруг белые напали. Тут Иваныч и Петька через трубу вылезли, а у Анки таз застрял. Те кричат: ты бы ещё ванну с собой прихватила.


Петька смотрит на развалины небоскребов:
- Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали?
- Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...

Завел мужик кошку.
Кошка хорошая, красивая. Только гадит посреди комнаты.
Мужик думал думал что делать и придумал.
Как кошка посреди комнаты наделает, мужик её хватает,
тыкает носом в какашки и выбрасывает в форточку.
Прошла неделя, затем месяц.... Непомогает.
Опять сидит мужик на диване и думает.
Вдруг в комнату входит кошка,
какает посреди комнаты,
с разбегу тыкается носом в каку и с диким орам выбрасывается в окно.

В магазине:
- Дайте мне бутылку минералки и стакан
- С собой?
- Нет, без Вас!


Прихожит заика в магазин:
- Дддаайтте ссигарретты ...
- Ккаакккиее??
- Аахх тты свволочь!
- Ттаких ннет

Муж - жене:
- Дорогая, на сколько кусков торт разрезать? На четыре или на восемь?
- На четыре, я восемь не съем!