1)Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

2)Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа
инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней!
У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- "МОСГАЗ", откройте!
За дверью:
- Пошел на х##, мы дровами топим!

3) Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу
"...дедушка мороз я живу в очень бедной семье и у нас очень холодно не мог бы ты подарить мне на Новый Год Сапожки теплые, Шубку и Варешки"
Ну короче женщины на почте письмо прочли, сжалились над маленьким мальчиком, скинулись и купили ему шубку, сапожки а на варешки денег не хватило. Ну через время ответ Деду Морозу читают
"Спасибо добрый Дедушка мороз за валенки и шубку, а варешки наверно злые тетки на почте сп##дили"

4)- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

5)У соседа крик и мат,
Аж стена вибрирует!
То Фома купил компьютер -
Windows инсталлирует!!!

У одной милой девушке раньше стояло это в подписи. Девушка была с ником Зелёные_ботинка. Только фих знат, где она сейчас \
Так вот. В память об этой девушке, заодно:

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

=)

Родители маленького мальчика заметили, что он после еды говорит непонятные слова.
После очередного ужина мальчик произнёс: "Мусикапы".
Родителям это надоело, и они собрались посмотреть, что происходит в садике. Так вот:
Дети завтракают. После пяти минут воспитательница, поев, встаёт, потягивает руки и, зевая, громко-громко говорит: "Эх, мужика бы!"

Не знаю почему выложил именно этот тупой анекдот

Наверное мужика хочешь:-))))

Летит сова:"Угу...угу...угу"
Врезалась в столб,летит дальше:"Ого...ого...ого..."

Выложил первый который вспомнил =)

идет пятачок по лесу. навстречу ему винни (без глаза и без ноги). пятачок - *винни винни. что с тобой это самое?* винни - *я с ослом иаиа на глаз поспорил. что он мне ногу оторвет*

купил сегодня. по дороге на работу. бутылку газировки *Aqua Minerale*.
попил. посмотрел на этикетку. прочел: *Ключи от рая*.
сижу. боюсь.
___
Пассажиры садятся в современный супер-самолет. Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Hаш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха. А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой *ценсоред* взлететь!

Пиши пожалуйсто в одно сообщение.

Пациент приходит ко врачу,говорит:
-доктор,у меня голова кружится!
Доктор:
-Я вижу!


Пациент приходит ко врачу,говорит:
-Доктор-доктор,у меня живот уже целый месяц болит,сделайте что-нибудь..
Доктор:
-Ну ладно,давайте я вам уши отрежу,и всё пройдёт.
Пациент удивился,но не дал отрезать себе уши,пошёл к другому врачу.
Приходит говорит:
-Доктор,у меня живот болит,а хирург хотел мне уши отрезать...
Доктор:
-Эх,этим хирургам только бы всё резать...Сейчас я вам дам таблетки...И Уши скоро сами отвалятся...

Перекличка в армии:
-Петров.
-Я.
-Иванов.
-Я.
-ТриТысячиТридцатый.
Обиженно:
-Моя фамилия Зозо...

Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!


Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.


Сидят в кафе Русский,Таджик,Немец и Американец.
Американец берёт бутылку вина,делает глоток а потом выкидывает.Русский спрашивает его "Ты зачем выкинул?" Американиц "а у нас в америке этого добра навалом"
Немец берёт бутылку портвейна,делает глоток,выкидывает.Русский:"Ты зачем выкинул?" Немец: "а у нас В Германии этого добра навалом"
Таджик тоже берёт какой-то свой напиток,делает глоток,выкидывает.
Русский спрашивает:"ну а ты зачем выкинул бутылку?" Таджик:"А у нас в стране этого добра навалом"
Настала очередь русского.Русский встал со стула,взял...Таджика и выкинул...
Все разом:"ты зачем это сделал?"
Русский:"а у нас в России этого добра навалом"...

сори. не уложился. а время ушло. ><
___
- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...
___
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

><
____
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
___
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.
___

Мальчик спрашивает маму:
-Мам а почему папа лысый?
-Потому что он много думает.
-А у тебя почему так много волос?
-Заткнись и ешь!!!!

оч хорошие у вас анекдоты....

На 3 вещи можно смотреть весно: на воду, на огонь и на то как Блондинка паркует машину)

спрашивает фея у золушки:
Фея-золушка почему ты плачеш?
Золушка-я плачу потому что я сегодня не пойду на бал
Фея-почему не пойдёш?
Золушка-потому что он завтра

-мама, почему такой сок не вкусный?
- пей быстрее пока не свернулся.

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задоххнулся
____________________________________________________

Мама купила на рынке китайского болванчика который ни когда не падает но расскачивается когда врут.
Приходит дамой дочка
-Мам я пятерку получила!!!
китайский болванчик кочается
- Не ври мне!!!
- Ну четверку
болванчик качается
- Не ври!!!!!!
- НУ тройку
болванчик кочается
- Ну двойку
-Как тебе не стыдно я в твои годы 2 не получала
Болванчил падает

Пиши в один пост!

я бы сказала:"а почему томатный сок такой не вкусный?"

***
Взлетает ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздается голос:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюмитнатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
***
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
***
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Доктор, смотрит на рентгеновский снимок: -Так, перелом ребра,
трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.

Посетитель в ресторане:
-Это курица?
Официантка:
-Нет, это кушается.

-Меня в честь прадедушки назвали.Теперь я мучаюсь.
-И как тебя зовут?
-Прадедушка