Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: 
— принесите с собой подушку и усните наней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончанияэкзамена, скажите: "Ой блин, а работать-то надо!" — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. 
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" 
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто ихудожественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. 
— сделайте из листа с заданием самолётик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. 
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать,какой экзаменатор козел. 
— приведите с собой болельщиц.
—войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где нашпреподаватель?» 
— придумайте достойную причину не отвечать накаждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. 
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придётся покинуть страну», — и уйдите. 
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки ибросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите ещё одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. 
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, небеда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесьримскими цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если онразрешит им остаться. 
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" 
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) 
— принесите чёрный маркер. Сдайте работу с полностью затушёванными ответами и вопросами. 
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). 
—придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнёте тяжело дышать и бормотать: «Сейчас блювану»). 
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьтебелую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришёл к вам!" — пока вас не уведут. 
— придите на экзамен по предмету, в которомвы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, чтопреподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. 
— получив задание,просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьёзно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" 
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда вконце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звёздных войн". 
— спровоцируйте драку посреди экзамена.
— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы вашидоказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйтечисло "пи" и выдуманные числа. 
— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. 
— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совсем другому предмету, как, например, шпаргалки по истории наэкзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообщевылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях". 
— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатор алюбым способом. 
— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
— попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе. 
— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядоми почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течении всего экзамена. 
— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нём различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" 
— напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козёл".

- еще можно молиться вслух на всю аудиторию и желательно не по-русски
- расплескать свой стакан с водой на бланки и потом орать: "Мои листки, что мне теперь делать, я не сдам экзамен!!"
- принести мягкую игрушку, посадить на стол и громко спрашивать у него мнение по поводу правильных ответов
- разодрать в пух и прах на себе капроновые колготки
- нажаловаться, что сидящие сзади слишком громко дышат в спину и не дают сосредоточиться
- отключиться и впасть в астрал, потом очнуться и орать: "Здание заминировано, спасайтесь!"

-Приди на экзамен, начни его писать и доставай бутылку водки. Ну а потом пей :-))

я видела похожую тему на facebook) ржала)
а ещё я ржала на экзамене по испанскому)
один чувак на самом деле около меня принёс себе подушку (с супермэнами такую) и лёг на ней спать xD

xaxax