Как дОстать училку?

серджо777
Удалённые
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
biggrin.gif
Mechavomit
Шеф-модераторы
Mechavomit
Цитата(серджо777 @ 8.6.2009, 20:45)
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

А вот за это одному из старой школы очень сильно влетело =\
серджо777
Удалённые
мы недавно
спрятали очки учителя(Щуки)
Щука их весь урок искала
пока они на неё с люстры не грохнолись......... smile.gif

Saturn
Живущие
Saturn
К сожеленю многое из списаа нереально тк они у нас офеньобидчивые, и после этого последуют такие карательные меры что я лучше промолу.
Marlioni
Живущие
First Lady
А мы нашей учительнице накрасили очки помадой!
Ещё перед входом в класс поставили парты!
Zло..
Живущие
X_x
huh.gif Неужели непонятно то что когда вы будете получать аттестат учитель над которым вы пошутили вспомнит все это и поимеет вас со зверским выражением лица. А еще лучше попробуйте проделать все это в универе и, если вы мальчик, идите в армию smile.gif
Malgenger
Выжившие
1Malgenger1
Вообще-то тема в разделе юмор)) Это не руководство к действию)
А если серьезно, то многое зависит от учителя и его чувства юмора.
В любом случае приколы должны быть безобидными.

А в институте... ну не буду рассказывать, чего там насмотрелся)) но в армию никто из-за этого не пошел)
Lilith
Выжившие
lorry
Цитата
Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

У нас нечто подобное было. Учитель тогда сказала:"Мальчики, не пугайте меня, отодвиньтесь друг от друга. А то у меня появляются сомнения относительно вашей ориентации".
Эх, гомофобы....)))
Димастый
Живущие
Димастый
Можно еще доску мелом намазать! Насчет английского - мне понравилось, особенно созвучные фразы! Я под под компом лежал и ржал!
Чайовник
Выжившие
DoXent
Ставить всегда тупые вопросы, у меня одноклассник уже достал так учителей)))
Ruzz
Живущие
Ruzz
мы одной училке положили кнопку на стул в 7 классе... так она и нечего непочуствовала ... а может и почувствавала... но терпела...
Трололо
Выжившие
Doodlez
сказать ей "а у вас лифчик видно" потом "ну вы извращенка йопта" и коронный "у меня эрекция,что мне делать?"

действует)проверил на себе biggrin.gif
Calle Ocho
Живущие
Calle Ocho
Хех, нужно будет как-нибудь попробовать.
Мы_шальной_удачи_дети
Живущие
candy
Цитата(Mr.Bellamy @ 28.11.2009, 23:15)
сказать ей "а у вас лифчик видно" потом "ну вы извращенка йопта" и коронный "у меня эрекция,что мне делать?"

действует)проверил на себе biggrin.gif


АХАХАХХАХАХАХА ,хорош biggrin.gif
Barbara
Живущие
Barbara
Цитата(Ruzz @ 28.11.2009, 21:20)
мы одной училке положили кнопку на стул в 7 классе... так она и нечего непочуствовала ... а может и почувствавала... но терпела...

Терпела, бедняга... Или предусмотрительно в бронированном белье носит).
Haruki
Живущие
Haruki_Sudzumia
мда... боюсь тогда влетит))