Туристы шутят)

Ты_меня_не_знаешь
Выжившие
Ты_меня_не_знаешь
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
___________________

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
___________________

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
___________________

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
___________________

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
___________________

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
___________________

Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!
___________________

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.
___________________

Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
___________________

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.
___________________

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...
___________________

Летит самолет москва-анталия-москва. Неожиданно подрывается бортпроводник, открывает люк и начинает скидывать пассажиров вниз. Весь салон начинает орать что же вы делаете ???????!!!!!!!!!!! Бортпроводник-Вы просили туры со скидкой ?

___________________

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.


Передаю слово... =)
Полотенчико
Ожидающие
Полотенчико
Если хочешь в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Stalker
Удалённые
Прикольные шутки...
Always_Bored
Выжившие
Always_Bored
Прикольно))) jok.gif newlaugh.gif
NeLiGuElLe
Выжившие
NeLiGuElLe
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг.
– Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо! Вдруг рядом голос:
– Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили...

Ледник. Hочь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне.
Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он
идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся


Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу -
все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не комне, Вам к психиатру...
mor2
Живущие
mor2
Стаит мужик в лесу и кричит
В зади к ниму подходят и по тлечу как додут
Мужик испугался и в штаны намочил
Смотрит а там медветь
Он спрашивает у мужика че ареш
Мужик говорит я хочу чтоб меня ктони-буть услышал
А медветь говорит ну что полегчало
NeLiGuElLe
Выжившие
NeLiGuElLe
Мальчик,тебе лет то сколько?Небось лет 5?
Lampochka
Живущие
Lampochka
Все анекдоты.. вот, почти на собственном опыте.

Было дело далеко в походе. Комаров кругом куча. Девчонка достала какой-то спрэй с перечеркнутым комаром на пачке. Все на английском написано,никто ниче не понимает. Намазались ни усеердно все с ног до головы. проходит некоторое время.. что-то нето происходит. Ищут спрэй. Кое- как разобрали приблизительно следующее: "Средство от комаров. Отойти на расстояние 200 метров от лагеря и распылить на кусты.. средство обладает свойством, что на него слетаются все комары..."
Белый_мертвый_снег
Выжившие
Белый_мертвый_снег
Что такое таганок?
Таганок это такое устройство ограничивающие костер размером параллепипедом 10*10*20 см...
STI
Живущие
STI
прикольные шуточки !